Harum mawar...aku rindu!

Rintik hujan membawa bersama kenangan yang menyuburkan mawar di halaman, kembang dan wangi lalu menenggelamkan duri-duri yang tersembunyi. Aku petik dan terlintas akan kenangan dulu yang mengasak lalu menerbitkan rindu. Mawar aku petik, aku ramas semahuku dan wangi mengalirkan air mata rindu lalu tumpah di kelopak mawar itu.

rindu

rindu mengasak dan membelah dada, merobek setiap luka yang ada...rindu kepada bonda yang amat-amat aku cinta. rindu berteman air mata dan rintih hujan yang meruntuh jiwa. hanya hati Al-qurqn buat bekal aku untuknya...mak, terlalu pahit untuk ditelan, terlalu sakit untuk melepaskan...semoga mak berada bersama mereka yang beriman...

sunyi dan sepi

Terasa sunyi, amat sunyi, terlalu sunyi bilamana mentari sembunyi dan malam mula menyendiri bersama bulan yang cahayanya kuning. Aku hanyalah kerdil bersama sepi, menangis di sejadah dan menadah kepada Ilahi. Cuba memujuk diri setelah waktu untuk ibu terhenti dan kembali kepadaNya dengan wajah berseri seperti meminta merelakannya pergi.

seri bonda

wangi air mawar bonda melekat pada badanku dan kekal saat aku menghantar bonda ke lahad, saat aku peluk bonda untuk berjanji bertemu di akhirat...saat aku membuka balut kafanya, saat aku menutup kayu lhunya...saat terakhir aku melihat kujur jasadnya...mukanya berseri saat terakhir aku mengucup pipinya dan air mata aku jatuh ke dahinya.

andai...

Memandang ke luar jendala setelah hari hujan. Masih menitik malas saki di hujung atap. Serasa kuat bacaan Al-quran di musolla yang menjemput magrib. Badan terasa lemah, tidak sempat berehat mungkin petang ini. Sunyi, aku sunyi benar. Terasa kosong setiap ruang, cuba mencari tapi tidak berjumpa. Mungkin rasa itu telah lari? Atau mungkin aku yang lalai ketika ia datang? Adakah aku sendiri yang tidak pasti kerana telah lama tidak memberi masa dan ruang untuk diri sendiri? Mungkinkah? Tapi ruang dan masa amat singkat untuk aku sekarang ini, seperti sedang berlari, andai dia boleh bersabar agar aku bisa berdiri dan menguap untuk menyedup udara dinihari dan setelah bonda mukanya berseri...andai...

muncul abadi atau sementara hati?

sejak beberapa hari, seperti bertemu semula rasa yang telah lama tertinggal, namun masih jangal walau hati amat mendesak. ingin aku meneruskan tapi seperti bermain tarik tali. ingin sekali aku mengenali tapi masih tidak berdaya kerana kepercaya dia terhadap aku masih lagi kabur barangkali...semoga Tuhan merestui.

pure love

Rindu bertandang sambil kenangan mengasak kotak fikiran dengan tusukan-tusukan tajam wajahnya yang selalu senyum nakal. Terasa hati digigit dengan rakus dengan setiap imbauan sejarah yang masih terasa segar benar seolah baru berlalu semalam. Lembaran lama masih lagi mengulang-ulang seperti tidak mahu mengalah dan tidak ingin membenarkan hari ini untuk meneruskan sisa-sisa hati yang masih ada, yang belum menjadi debu dan hanyut bersama air mata. Aku bermimpi engkau terlena dan aku berada disisi mu, menemani malam mu. Hangan nafas mu membaluti tubuh ku, ku ingin kau tahu bahawa hidup ini tidak bermakna tanpa mu. mikham tane ghashangeto, bezary ta hamisheh...

masa diriku

Malam terus berlalu, tiada hujan, Cuma angin panas menghangatkan malam. Aku mengepulkan asap rokok di pangkir, mengintai bintang dilangit yang tidak berbulan. Mungkin anak bulan masih malu dan bersembunyi dibalik awan. Hanya ternampak kelawar yang kadang-kadang menangkap serangga. Entah putung keberapa aku sudah tidak terkira, hanya bunyi belalang menyanyi ditepi rumah. Aku panas, tidak berbaju hanya berkain pelikat, aku pakai singkat-singkat agar dapat ku rasa angin yang malu-malu bertiup. Banyak beban yang aku pikul terasa tidak tertanggung. Ini hanya masa aku menjadi diri sendiri, tidak ketawa untuk sesiapa, tidak menghiburkan dan tidak terhibur. Apa yang aku pikul, aku fikirkan masa ini. Esok tiada lagi, kerana aku perlu senyum, bergurau dan melupakan setiap masalah, perlu menghiburkan dan terhibur. Malam esok belum tentu aku punyai masa seperti ini, masa untuk diri aku sebetulnya.

kenapa

Ketika kaki sedang asyik menekan pedal minyak semasa aku dalam perjalanan pulang dari Terengganu, tiba-tiba kenangan lalu mengusik jiwa. Belaian dan hilai tawa serta manjanya aku rindu. Entah mengapa aku terbayangkan dia berada disisi semasa itu, bercakap, duduk bertempoh, senyum padaku dan melayan aku seperti waktu dulu. Semuanya Nampak nyata, jelas dan hidup. Adakah aku rindu atau hanya kenangan yang mengusik sengaja lalu? Namun, apa yang pasti, yang pergi sepertinya pasti tidak akan kembali bersama seperti dulu dan harapan aku sudah lama mati bersama hati dan aku harap ia lenyap bersama nyawa nanti. Kenapa terlalu payah? Kenapa terlalu cinta dan kenapa? Kenapa semua terjadi disaat hati sepenuhnya mencintai?

wordless

sejuk dan dingin, membeku titis-titis air di dahi yang mula menitik melewati wajah.
tekak terasa perit, hati terlalu sakit. fikiran bercelaru, terlalu banyak yang perlu diasuh.
tugas kemanusian sentiasa ada namun ini lebih peribadi. terlalu banyak yang tersekat, simpulan yang masih tidak terlerai dan datang pula simpulan baru yang lebih kuat ikatanya.

mencapai langit

aku dongak, bintang menari, indah...tapi rupanya satelite.
aku gapai, dapat angin, aku peluk...indah tiada berupa.
aku lambai, bulan menyahut...tiada senyum kerna aku bukan si pungguk.
aku longlai, mendapatkan cahaya lampu, kerna mentari masih jauh...

hari-hari kehidupan

semalam meeting, tentang perlaksanaan itu dan ini...semua online, aku tegar...biasa lagi. namun date line yang diberi amat merisaukan. kerja 10 hari dirakuskan kepada 5 hari...huh, aku mengusap dada. tambahan pula perlu berdepan dengan manusia, kita minta mereka menoleh...tak siap lagi katanya...aku sabar, kerana bukan aku saja, tapi ramai lagi yang serupa. mereka tidak selesai dan bagaimana kita boleh bertindak? kita bekerja setelah mereka...harapnya semua sempat dan aku sedar ini hakikat terikat.

sekali ini

Acap kali rindu bertandang, namun aku biarkan rindu itu berlalu bersama bayu malam. Terlalu banyak persoalan yang hendak aku utar dan jawab sendiri sehingga seperti aku tidak pasti. Ada sesuatu yang menari dan terus menari dalam minda yang selalu kosong ini...selalu juga aku biarkan dan aku bebankan dengan perkara lain agar aku tidak terbawa dan terikut-ikut...takut nanti parah badan yang hati masih lagi berbalut. Tapi sampai bila aku perlu sembunyi dan pendamkan hati?